Заячий интеллект
Кто-то, сидя в пузатом «Боинге», держа на коленях ноутбук, взглядом потенциального покупателя смотрит на припарковавшийся рядом маленький самолет пузатого шейха. Кто-то стоит на заброшенной бычками остановке, мужественно держится за курсовую и бесплатно загадывает желание: «Хоть бы в ТРОЛЛЕЙБУСЕ было бы также пусто, как и в моем желудке».
Однако контролеры тоже любят полупустой транспорт. И не только это лучше знать заранее. Конечно обманывать государство нехорошо (а уж тем более давать в этом деле дельные советы). Но если уж «суровая правда жизни» прижала ваш бюджет к экономии на всем, что только можно... Бог – со временем, после откупления – вам это простит. Работать они (не боги – контролеры) предпочитают по двое-трое: а то ведь в общественном транспорте «дырок» как в заборе пионерского лагеря – все зайцы разбегутся.
Одеваться контролеры предпочитают серо: никакой неформальщины в виде зеленых волос или ботинок с «паутиновым» рисунком. Единственный и почти форменный аксессуар – напоясная сумка-«кенгурушник»: в нем удобно хранить наличные. Стоя на остановке стоит оглядеться на братьев по способу передвижения: все ли вокруг «в доску свои парни». Если дружески болтавшие «о бабах, о лесе» мужики ни с того, ни с сего стали заходить в разные двери, попутно протягивая руки в карманы своих брюк – значит это «ревизоры». Эту картину также можно наблюдать и через окно или открытую дверь.
Если вы уже стоите перед фактом (точнее, он перед вами), рекомендация такая. Выплюньте жвачку, выключите плеер, немедленно прекратит строить глазки стоящей рядом «красивий дэвушка» (тем более, ей тоже пока не до вас) и скажите единственную фразу, делая ударение на первом слове: «Денег нету...». Главное – говорить естественно и не вызывающе. (Имеет смысл, пока никто не видит, потренироваться.) Обычно, в этих случаях, вас «просят» немного облегчить работу муниципальному транспорту.
Рассмотрим худшее – вас «арестовали»: у них руки в боки, набыченное отношение к «клиенту» – ребята знают, что делают. Сначала вам предложат заплатить половину, потом – «сколько есть», после пойдет разговор про «обезьянник». Будьте Штирлицем – стойте на своем – тяните их рабочее время. Сдавая вас в «приемный пункт», контра теряет время-деньги. Нести вас в милицию они будут по мстительно-воспитательным соображениям – за грубость – вас просто поставят на место. «Борцов» и «бегунов» они могут обработать «УДАРом» (устройство дозированного аэрозольного распыления). Обслуживаться у женщин-контролеров – одно удовольствие: проведя с ними несколько сеансов без высадки, я понял: не женское это дело.
Будем считать, что вы уже в ПОДЗЕМКЕ. Едем дальше! «Денег нету...» (!) Объяснять это бабушке – лотерея. Эффективнее сначала попробовать следующие приемы. «Немужественную» надпись «не служил» в военном билете на четвертой странице смотрят только единичные работники общественного транспорта, включая, кстати и автобусных контролеров. Но предъявляя бабуле этот документ, посмотрите, не попадется ли он на глаза милиции: им есть за что не любить таких как вы. (В компаниях иногда рассказывают о том «что я там ва-аще голую ладошку показываю». Также в сказках постоянно фигурируют: удостоверение Заслуженного алкоголика, пачка Marlboro, неприличный жест fuck... Ваше личное дело, воспринимать ли это как руководство к действию.)
Мимо «проверялки» можно со свистом пролететь. Но почти гарантированно – вы будете замечены. Она то тоже свистеть умеет – успеете долететь до эскалатора? «Альпинизм» и «акробатика» в отношении загораживающих перил хороши, когда вы незаметны.
«Фонарик» выходного турникета (который не «с тремя», а один – он от вас дальний) можно просто загородить и со спокойствием Бонда – не тормозя – идти дальше; если вы их все же боитесь – по неопытности – их можно просто перепрыгнуть. (Когда вы в этом деле станете мэтром, то делать это сможете даже с туристическим рюкзаком, с гитарой и будучи «под мухой».) Помните, что для профессионального зайца неприемлема дешевая обувь: пластик скользит по граниту вестибюля, что неприемлемо в динамичной ситуации форсирования турникета.
За секунду до штурма обратите внимание на бабулек и дверь милиции. Если дяденька милиционер заметил вас тогда, когда бежать уже поздно или небезопасно – поднимаясь на встречном эскалаторе или выходя из «офиса» – не имея опыта грамотных побегов, лучше сдаться: денег-то нету. Чувствуя перспективу «задержания» заранее, можно, работая под бедного студента, кротко «предъявить» проездной «забытый сегодня дома». За такую благотворительность служащих ....т, поэтому приглядитесь заранее, не пасется ли рядом их начальство.
ЭЛЕКТРИЧКА примечательна тем, что в ней можно кокетничать с контролерами буквально всю дорогу. Ехать далеко – просто сиди, «надейся и жди». Допустим, дождавшись парашютистской фразы «на выход», вы не успели обратить внимание, из какой двери они пришли (в тот вагон они больше не пойдут). Пройдя в соседний вагон, поинтересуйтесь, не были ли здесь «эти, хорьки с компостерами». Если не были – будут – переходите в тамбур следующего вагона смотрите за контрой через иллюминатор: иногда они, беря на себя соцобязательства, обслуживают по два вагона сразу. На ближайшей станции надо только успеть перебежать по платформе в освобожденные от контролерского ига вагоны.
Каждый ПРИГОРОДНЫЙ АВТОБУС имеет украшение в виде назойливой тетки. На предложение покинуть транспорт можно ответить красноречием своей спины, к тому же четверть пассажиров-зайцев с вами уже солидарна. Если тетка занялась рукоприкладством – выйдите и зайдите в другую дверь («При необходимости повторите обработку»). Скорей всего, ей будет уже не до вас.
Что касается халявных поездок НА ТАКСИ, то над этим я работаю в данный момент. Вчера ездил в АЭРОПОРТ. Пока только провожаю. У моего «проездного» есть не столько заповедь, сколько правило техники безопасности: денег не брать – когда кроме времени и совести тебе терять нечего, через метрополитеновский турникет прыгать гораздо легче.
Михаил Дорожный
Журнал «Я люблю кататься»,
1997 год, пилотный номер.